מה הוא אמר, מה היא שמעה ולמה שניהם צדקו (וכמעט נפרדו)

תקשרות זוגית היא שדה מוקשים עם שלטי אזהרה שאפשר וכדאי ללמוד לקרוא ולנטרל אותם מראש. הוא אומר מה הבעיה? והיא שומעת את הבעיה. היא אומרת הכל טוב, והוא באמת חושב שהכל טוב רק כדי לגלות למחרת בבוקר שהיא עזבה את הקבוצה המשפחתית ולקחה איתה את הכלב. איך הגענו למצב שבו משפט תמים מוביל לקטסטרופה רגשית? ובכן, התשובה טמונה בשני מוחות שפועלים על גרסאות שונות של תוכנה.

האישה מדברת כדי להתחבר, היא זקוקה לשיחה כמו שגבר צריך שלט טלוויזיה. שיחה בשבילה היא לא רק מידע השיחה עבורה היא מגע רגשי. כשהיא משתפת אותך במה שקרה לה בעבודה, היא לא באמת זקוקה שתגיד לה לעזוב את מקום העבודה או לדבר עם המנהלת. היא פשוט רוצה לדעת שאתה איתה בלב, בקשב, בעיניים אולי גם בכף היד שמונחת לה על הברך. ואתה? אתה שומע בעיה, ומיד עובר למצב פתרון. מבחינתך היא פותחת פנייה Ticket בשירות הלקוחות ואתה, כמתכנת נאמן של המציאות, שולף פתרונות ומתחיל לכתוב קוד: תעזבי. תגיבי, תכתבי, תתעלמי, רק אל תבזבזי לי רוחב פס.

וכאן נולדת האי-הבנה הקלאסית: היא מרגישה לא מובנת, הוא מרגיש מיותר, היא חושבת שהוא קר, הוא מרגיש מותקף ושניהם בעצם רוצים אותו דבר והוא חיבור רק שהם לא למדו את אותה שפה והיא לא מדברת קוד והוא לא קורא שפת גוף בין השורות ובטח לא הודיני והרי לפעמים, כל מה שהיא הייתה צריכה, זה חיבוק ושמישהו יגיד לה: נשמע באמת חרא של יום. אני פה, לא הרצאה, לא תוכנית פעולה, לא לינק למאמר על אסרטיביות רק נוכחות.

הוא לא אטום הוא פשוט לא תמיד יודע איך לגשת אליה בלי להתבלבל והוא גם לא מתעלם בכוונה כשהיא אומרת אני מרגישה לבד. הוא פשוט חושש שמה שלא יגיד יהיה לא נכון ואז הוא שותק, והיא מרגישה נטושה זה לא כי הוא לא אוהב זה כי הוא לא רוצה לקלקל ולפעמים, מבלי להתכוון, הקשר מתבלבל ונפגע בדיוק מהמקום שבו הייתה כוונה הכי טובה.

אז איך פותרים את זה? כמו כל דבר זוגי קודם כל באהבה, אחר כך בהבנה, ורק אז באסטרטגיה. נתחיל בכך ש… שואלים. כן, פשוט שואלים, רוצה שאקשיב או שנחפש פתרון ביחד? שאלה אחת שיכולה להציל זוגיות וכנראה גם נישואים כי כשיש הסכמה על מטרה כבר לא יורים אחד על השנייה. כששואלים לפני שמגיבים, מכבדים את הצורך של הצד השני, גם אם הוא שונה לגמרי מהצורך שלך.

לגברים, הטיפ הוא פשוט: אל תמהר לתקן, תקשיב, תהיה נוכח גם אם אתה לא מבין למה היא נסערת מזה שאחותה לא שמה לייק. זה לא הלייק זה התחושה שהיא לבד, וזה בדיוק המקום שאתה נכנס אליו בעיניים, במבט, בנשימה והכי חשוב בלי שיפוטיות, לא על הלייק, לא על הדרמה, ולא על זה שאתה מרגיש אבוד.

לנשים, הטיפ הוא אחר: אל תצפי שהוא יבין לבד הוא לא קורא מחשבות, וגם לא רמזים סבוכים. תגידי לו, במילים פשוטות: אני צריכה רק שתקשיב לי עכשיו, בלי פתרונות. זה לא הופך אותך לחלשה  להפך זה נותן לו הזדמנות להצליח, ולהיות הגבר שאת רוצה שיקשיב לך בלי שתבכי בשירותים ותחפשי פודקאסט כדי להירגע.

זוגיות לא מחזיקה בזכות כימיה היא מחזיקה בזכות כוונה, והכוונה היא להבין גם כשלא מבינים, להקשיב גם כשזה לא מעניין אותך, לדבר גם כשלא נוח והכי חשוב לתרגם כי הוא לא מבין שצמד המילים "הכול טוב” שלך אומר בעצם “אני פגועה אבל מפחדת להגיד”. ואת לא תמיד יודעת שהשתיקה שלו היא לא שתיקה של זלזול אלא שתיקה של עומס רגשי שהוא לא יודע לתרגם.

אהבה אמיתית דורשת שנהיה סבלניים, מוכנים לטעות, לשאול, להחמיץ ואז לנסות שוב. כי לפעמים, הדרך הכי בטוחה לגשר על הפערים, היא לא לדבר יותר אלא לדעת מתי פשוט להחזיק יד ולשתוק יחד.

ואם הגעתם עד לכאן, כנראה שגם אתם יודעים שההבדל בין זוגיות שורדת לזוגיות פורחת הוא בדיוק בנכונות ללמוד את השפה של הצד השני, אז אל תחכו לריב הבא כדי ללמוד לתקשר בפורטל הזוגיות החדש שלנו תמצאו מדריכים, תרגולים, סדנאות וסרטונים שיכולים להפוך את שדה המוקשים הזה לגן עדן קטן של הבנה, חמלה ואהבה.

כי לפעמים מה שלא נאמר, הוא הדבר הכי חשוב.