חשיפה מיוחדת: "איך תצליחי בכל דייט"

מאת: דן טימור – מומחה ביצירת זוגיות מאושרת לנשים

"הפחד העמוק ביותר שלנו הוא לא שאנחנו לא מספיק טובים. הפחד העמוק ביותר שלנו הוא שאנחנו עוצמתיים מעבר לכל שיעור."
— מריאן וויליאמסון

תני לי לשאול אותך שאלה ישירה,
כמה דייטים עוד תעברי עד שתשאלי את עצמך, רגע, אולי אני לא צריכה להשתנות, אלא להבין מי מנהל אותי מבפנים?

אני לא מדבר על "שיטות". לא על "איך לכתוב הודעה", לא על מה ללבוש,
אני מדבר על הרגע שבו דייט הופך לשדה קרב פנימי,
והלב שלך נלחם מול מערכת הפעלה ישנה שממשיכה לנהל אותך בלי שתשימי לב.

את לא מגיבה לו, את מגיבה לתכנות ישן

תראי, את יוצאת לדייט. את באה עם לב פתוח, אולי עם קצת תקווה.
הוא נראה נחמד, יש שיחה, אולי אפילו חיוך,
אבל אז, ברגע אחד, את שומעת את עצמך חושבת,
"הוא לא מתעניין בי",
"הוא לא באמת רואה אותי",
"אני לא מספיק מעניינת".

ולפני שאת מספיקה לנשום, את מתחילה לפעול מתוך כיווץ.
או שאת מתאמצת יותר מדי, או שאת נסגרת.
וככה שוב את חוזרת הביתה עם ההרגשה הזו, זה לא עובד.

וזה לא בגלל מי שאת.
זה בגלל כפתור שנלחץ.
ובגלל שלא לימדו אותך לעשות תחקיר רגשי, רק תחקיר אופנה או טינדר.

הפעולה לא משנה, ההוויה שלך כן

רוב הנשים שאני מלווה, מצליחות, חכמות, עמוקות,
באות אליי עם אותה שאלה, למה זה לא עובד לי, מה אני עושה לא נכון?

התגובה הראשונה שלהן היא כמעט תמיד פעולה,
אולי לא הייתי מספיק מעניינת,
אולי הייתי יותר מדי ישירה,
אולי אמרתי משהו שגבר לא אוהב.

אבל האמת?
הסיבה שזה לא עבד היא לא כי עשית משהו לא נכון, אלא כי כפתור שלך נלחץ, והוא הפעיל גרסה ישנה.

מהו הכפתור שלך?

כפתור זה רגע שבו מופעלת אמונת שורש.
משהו שאת מאמינה על עצמך, בלי שבחרת בזה.
זה יכול להיות,
"אני לא מספיק שווה",
"אם הוא לא מגיב, זה בגללי",
"אני צריכה להשתדל כדי שיאהבו אותי".

והכפתור הזה מופעל על ידי טריגר חיצוני, מבט, משפט, שתיקה,
אבל הוא לא קשור אליו.
הוא קשור אלייך.

הבשורה הגדולה,
ברגע שאת מזהה את הכפתור, את יכולה לשנות את התגובה שלך אליו.

תרגול משנה מציאות, הבד"ח (בדיקת חיוניות) שלך לדייטים

בפעם הבאה שאת באינטראקציה עם גבר, נסי את התרגיל הבא:

1. הבנת האירוע, מה בדיוק קרה, מה הוא אמר או עשה שהפעיל בי תגובה
2. מה הופעל בי, איזה כפתור נלחץ, איזו מחשבה שלילית קפצה
3. תכנון תגובה חדשה, בפעם הבאה שזה יקרה, איך אני בוחרת לפעול אחרת

לא מתוך מאמץ, אלא מתוך מודעות.
לא כדי לרצות, אלא כדי להחזיר לעצמי את המנהיגות הרגשית.

גרסה ישנה מול גרסה חדשה

ברגע הזה שבו את נוגעת בכפתור, יש לך בחירה.
להישאר באוטומט, או ליצור תגובה חדשה.
זו קומפילציה תודעתית . זה לתכנת מחדש את מי שאת מוכנה להיות.

כי זוגיות לא נוצרת מהנחות על גברים, אלא מהנחות חדשות על עצמך.
מהמעבר ממיקוד שליטה חיצוני למיקוד שליטה פנימי.

המשימה שלך

1. תבחרי אינטראקציה קרובה, דייט, שיחה, אפילו הודעה
2. תזהי את הרגע שבו את מתחילה להתכווץ
3. תכתבי לעצמך, איזה כפתור נלחץ
4. ובפעם הבאה, תפעלי אחרת. אפילו ממש בקטן

תזכרי, אין טעויות, יש למידה.
וזו ההזדמנות שלך לחולל את עצמך מחדש, מתוך אפשרות ולא מתוך פחד.

רוצה לשתף אותי?

אני מזמין אותך לשלוח לי הודעה חוזרת ולרשום לי,
מה לקחת מהמאמר הזה,
איזה כפתור גילית,
ומה את בוחרת לעשות אחרת

כי כמו שאני תמיד אומר,
כשאת הופכת להיות גורם בעניין, את הופכת לבלתי ניתנת לעצירה.

דן טימור

מומחה ביצירת זוגיות מאושרת לנשים